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[配樂] 女人,你的幸福全掌握在你手里

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在我們小時候那個年代,不說穿衣打扮,有口吃的就已經很滿足了,當時家里很窮,而我們還有五個姐妹,在那個并沒有計劃生育的年代,家家戶戶都是人滿為患,為了填飽肚子,父母親必須要日夜勞作,為了生計去奔波,面朝黃土背朝天,就像鳥兒,飛的再遠,只要有口吃的,就會趕緊帶回家中,哺育我們這些嗷嗷待哺的孩子。


印象中母親是一個非常要強的女性,即使家中窮苦,也不會任由其骯臟,每天都要打掃的干干凈凈,把家里擦洗的沒有灰塵浮土,她無時無刻不在教育我們,無論怎么窮,也要把自己打扮的體體面面,穿的干干凈凈,不能破衣爛衫就那么對付。為了供我們五個上大學,父母省吃儉用,有的時候我們一天只能吃一頓飯,甚至有的時候一個饅頭也要五個人分,那段時光很苦,但是很快樂。
爸媽只是普普通通的農民,但是他們的信念就是要把我們全部都送出去上大學,即使再苦再難,也要讓我們都有出息。春節的時候我們要去外婆家里去探親,但是因為窮,我和姐姐只能有一個人去,錢只夠買一套新衣服,我們兩個身材一樣。
皇天不負有心人,即使家里境況窘迫,但是我們都考取了大學,爭取到了到外面闖蕩的機會,成為了一名正兒八經的大學生,那個時候二八年華,鮮艷如花,皮白肉嫩,濃發一掐,年輕的姑娘,怎么樣都是好的,即使沒有彩虹濾鏡棉花糖,素面朝天也可以說是出水芙蓉。沒有一件象樣的衣服,但依舊是最好的年華。

順理成章的,在我最美的年華,最嬌艷的年紀,我戀愛了,他是我大學的同班同學,可能是因為在偌大的城市里都來自貧困家庭的出身一樣,有比別人更多的共同語言,在那個人情冷暖都顯得過于奢侈的年代,我們兩個可以依偎在一起互相取暖,但是我們誰都沒有想到,有共同語言,并不代表就是愛情,并不代表有一起走下去的勇氣。
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那個時候沒有像現在一樣畢業就分手的詛咒,我們又順理成章的結婚了,畢業之后老公分配到了北方的機關單位,而我分配回了南方家鄉的中學做老師,一南一北,天各一方。有時候下課了發現外面瓢潑大雨,但是沒有帶傘,沒有人接,只能等雨停,有時候他生病了,自己沒辦法出去買藥,只能拜托同事或者鄰居,異地戀的辛苦就在于,需要彼此的時候,卻都不在彼此身邊。
因為分居兩地原因,我們一直沒有孩子,后來終于在婚后的第八年,我調回老公同一個城市的申請終于批準了,在我35歲的時候,我們有了兒子,在兒子出生的第二年,老公的情人找上了門,意料之外,卻也是意料之中。我沒有哭鬧,也沒有糾纏,這么多年的異地生活讓我早已知曉今日的結局,自此之后,我就和兒子相依為命。一邊上班,一邊撫養兒子,日子過得擰巴,倒也有趣。
和兒子在一起的時候很平淡也很愜意,下班之后除了買菜做飯就是輔導孩子做作業,沒有其他的業余生活,更不會注意自己的外在形象,就好像一個會輔導孩子做作業的保姆。兒子很爭氣,成績一直很好,我以為日子總會這么平淡的過下去,按部就班,兒子順順利利的考上好的大學,娶妻生子,而我退休之后就可以幫兒子帶孩子,過我的老年生活,但是事情總是朝著我們都不愿意去想的方向去發展。

去年暑假開學之后的兩個星期,兒子的老師突然給我打電話,說兒子在學校打架了,我難以置信并且再三確認到底是不是我的兒子,電話那頭依舊是不容置喙的語氣。我開始慌了,不可能啊,自己一手帶大的兒子,體貼,孝順,聰明能干,不僅學習好,脾氣好,在家的時候還會幫我干家務,這樣的兒子怎么可能會打架?

我把他叫回家,質問其原因,但是兒子無論我怎么打罵都總是閉口不言,終于我實在忍無可忍,回想這么多年的艱辛和忍辱,都是為了讓他能夠健康安全的成長,無論受別人再多的同情和白眼,無論生活過的多么的拮據,我都能一一忍受,但是孩子現在居然這么不懂事,讓我怎么能不氣,想到了這么些年自己的酸甜苦辣,終于在兒子的面前嚎啕大哭。
兒子似乎沒有想到一向堅強的媽媽會在他面前如此崩潰,他自責并且懊悔,終于對我說出了他打架的原因,我現在仍然記得兒子在我面前坦誠相對的樣子,他滿臉淚水對我說:“媽媽,我不是故意要打架的,是同學說你丑,我不愿意別人說你丑,在我心中媽媽是最美的,對不起媽媽。”
聽到這些的瞬間,這么多年的種種好像全部都在眼前浮現,自從離婚以后,我的心早就已經封存了起來,沒有想過去再婚,更不需要認識過多的異性,這么多年以來,從來沒有去商場給自己買過一件像樣的衣服,都是去最便宜最廉價的小攤位,買號碼合適的就行,根本不會考慮好看與否,也沒想到自己是個公職人員,不在乎自己的外在形象,當年媽媽說過的話言猶在耳,我卻都忘得一干二凈。
我從小就有白頭發,長期不去染發導致現在已經是滿頭白發,我才48歲,但是外表看起來卻像是60歲。
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說實話我從來沒有想過去打扮自己,作為母親,還是單親家庭的母親,兒子以后一切的事物都得打點清楚,我把自己所有的工資和獎金都存了起來,準備給兒子以后結婚買房用,但是萬萬沒有想到,我不注意自己的形象竟然會給兒子帶來這么大的傷害,作為一個母親,竟然會在這種方面成為兒子被別人恥笑的籌碼,現在我還有什么臉去責怪兒子和別人打架,錯的是我。想到這里,我抱緊了兒子,相擁而泣,深深的對兒子說了一聲對不起。
痛定思痛,我知道自己不能再這樣得過且過,不能成為別人的笑柄,即使自己早就已經芳華不再,也不能自暴自棄。就這樣我開始改變自己,第一次去商場買了超過千元的衣服,第一次去發廊做了頭發,第一次去美容院辦卡,這幾天花的錢超過了我五年在自己身上的花銷,說起來也慚愧,年過半百,才學著去用護膚品,學著去化妝,一想到這一切我都是為了兒子去改變,即使再難我也努力去學。
慢慢的,我發現我的生活也在發生著不可估量的改變,以前我的課學生基本不會認真的去聽課,也是,任誰也不愿意去面對一個白發蒼蒼的中年婦女,自從我開始改變自己的形象,學生也開始樂意聽我的課,對我來說也是一項意想不到的收獲,畢竟哪個人民教師不希望自己桃李滿天下。

以前兒子總是因為我的形象受欺負,現在也緩和了很多,兒子回家之后經常會夸我,說媽媽你好漂亮。開始注意形象之后在我身上也發生了很多的第一次,我第一次把自己頭像放上微信做頭像,第一把我和兒子的相片放上朋友圈。以前同學聚會我基本都是不想去參加的,不想去讓別人看見我離異又獨自帶孩子的窘境,不愿意讓大家看到我沒有一件值錢衣服的境況,更不愿意讓那些同學們以為我離開前夫之后就每況愈下的生活,不想把自己的一切暴露在熟人的面前。
但是現在不一樣了,我離婚后第一次參加大學同學的聚會,在聚會上,同學們都在夸我和以前一樣年輕漂亮,在聚會上聽到前夫的名字的時候,也好像聽到一個普通的男同學一樣平淡無奇,我沒有生活在他的陰影下,而是比以前更加接近陽光。

現在我已經失去了年輕時候那種即使素面朝天也能保持青春活力的資本,也不能再認為生活簡單粗糙也沒關系,你若盛開,芳香自來,自從上次大學聚會之后,班上一個離異的男同學開始追求我,但是我并沒有答應,我開始反思,也開始懂得生活的意義,生活并不是為了誰而活,不是為了工作,也不是為了兒子,而是為了自己,我的前半生過得潦草并且糊涂,后半生我一定要過出屬于自己的輝煌燦爛,不是靠表演,不是靠偽裝,更不是靠躲藏,而是靠自己,靠讓人心悅誠服的自己。
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在今年的暑假,我一個人去了西藏,穿過讓人心驚的無人區,挺過最難受的高原反應,看過令人震撼的雪山,也品過從來沒有嘗過的酥油茶,和牦牛和藏羚羊告別,繼續行走我的川藏線,最后站在神圣的布達拉宮腳下,突然感慨,如果重來一次,我一定比現在早來十幾年。
我的腳步沒有止步于此,國慶節我跟團去了歐洲,品味了歐洲幾千年來燦爛的文化,了解了名留青史的藝術家們生活的氛圍,看過了大衛和貝多芬的故鄉,感悟了和中華文化截然不同的歐洲文化。平時的周末我會約一群90后去戶外登山,感受和年輕人在一起的生活,放棄自己教師刻板的形象,去融入年輕人的生活,等到周一,在自信滿滿穿著精致的去上班。
有人說,女人味是女人的神韻。

女人有味,三分漂亮可增加到七分;女人無味,七分漂亮可降落到三分。女人的味道,在于智慧和從容自信,在于氣質和內涵。美麗的女人不一定天生麗質,但肯定知道如何裝扮自己。讓每一天的心情跟著衣妝一起亮麗起來。現在我早就已經接受不了像以前一樣邋遢不注意形象的自己,經常在商場里為了一套喜歡的衣服花掉自己一個月的工資,也開始學著去關注一些可以提升自己品味的公眾號,——簡愛格妮斯,就是這樣一個教你怎么去學會智慧和優雅的公眾號。
每天例行公事一般的刷著手機,在這個快餐時代,要找到吸引眼球的公眾號并不容易,而我很幸運,不知道在何時關注了簡愛格妮斯的訂閱號,從一開始只是瀏覽它發布的文章中衣服的圖片和款式,慢慢的發現這個里面的衣服都是我喜歡的,得體大方卻不妖艷粗俗,在文章的底部還附有加微信號購買五折的二維碼,要知道我平時在商場買衣服的花銷,抱著試一試的心態我加了簡愛格妮斯的客服。
不同于別家只是一個勁推銷商品的客服,簡愛格妮斯的客服會把你當成朋友一樣去聊天,言談舉止都很有分寸,很有品味,作為一個教師來說,最受不了的就是那種一味的只知道推銷的售貨員,但是在這里,就好像你和一個品味相當的朋友在討論自己的穿衣打扮,順便還能聊工作,聊生活,聊孩子,即使不買也沒關系。

他們會給出正確的建議,讓你知道平時怎樣進行更好更吸引眼球的穿搭,錯誤的就指出,正確的就支持,慢慢的我們變成了很好的朋友,以往在商場里買的衣服,在這里五折就能買到,在商場里買一套的價格,在這里能買四套,在簡愛格妮斯我學會了比以前更加精致的生活方法,也比以前更加有自信,看了一片光明的未來,我相信我能創造更多屬于我的奇跡。
女人終究要對自己好一點,留住一世美麗,才能留住一世幸福。


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我搶、我搶、我搶沙發~
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客棧地板
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偷偷告訴你,我又來。看看大家我就跑了
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這是什么東東啊
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有道理。。。
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路過,學習下
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